《夏日防蚊十八摸，总有招数适合我》
这几天我家蚊子开了自助餐厅，菜单上就写着我的名字，还标注"无限畅饮"！每天起床都发现自己成了人体刺绣艺术品，胳膊腿上全是蚊子大师的抽象派创作。
昨天数了数身上第十二个包后，我决定召开家庭灭蚊代表大会。首先请出了电蚊拍担任安保队长，结果这货自己先玩上了灯光秀，晚上噼里啪啦闪得跟夜店似的。接着祭出祖传蚊帐，没想到变成了360度全景取餐台——蚊子在外面开茶话会讨论哪块肉更鲜嫩。
最绝的是花露水战术。我把自己喷得像个移动的化学武器库，邻居家狗闻到味儿都绕道走。结果蚊子们居然进化出了抗药性，边咬边发朋友圈："今天加餐，老北京花露水味刺身"。
目前开发的最新战术是"以毒攻毒"——躺在沙发上看甜宠剧。当电视里男主说出"你是我命中注定的吸血公主"时，果然看见三只蚊子摔在了我脚边，大概是被土味情话齁死的。
看来要想战胜这些迷你吸血鬼，只能祭出终极大招：把自己喂成200斤的胖子。这样当蚊子俯冲下来时，会因为找不到血管迫降失败！
