《宝宝断奶第二天：一场奶荒中的特工行动指南》
作为一名刚被"开除"的"人形奶瓶"，我昨天还沉浸在产后第一次睡整觉的狂喜中，今天就被凌晨四点的人肉闹钟拍醒。这位身高不足80cm的雇主正踩着我的肋骨，用带着奶香的哭声控诉："007号奶源供应商单方面违约！"
第二天通常是最激烈的突围战。我的作战方案如下：
1. "奶瓶化妆术"：在原有奶嘴上涂母乳，当小祖宗狐疑地看着奶瓶时，我马上用奥斯卡级别的演技惊呼："天啊奶瓶成精了！它偷了我的魔法牛奶！"
2. "爸爸诱敌战"：把涂了芥末的乳头往老公胸前一按："该你履行联合国维和部队职责了！"然后趁机抱着奶瓶逃往卫生间。
3. "美食空投"：在每块磨牙饼干上插吸管，郑重宣布："这是最新研发的固体牛奶。"
战至黄昏，我们达成了战略平衡——小祖宗抱着奶瓶在沙发上看《小猪佩奇》，我敷着冰镇面膜躺尸，老公正偷偷把吸剩的奶瓶藏进保险箱。毕竟明天还有硬仗要打，这位曾经的VIP客户可不会轻易放弃他的终身会员权益。
